Дневник

Линии разрезали яйцо, в котором я сидела. Вместе с линиями выпала моя душа на белый лист. Тушь. Почти весь год тушь. Немного акварели и батик. Кажется, я начинаю дышать.

Прошлый год набирала на компьютере текст всех моих стихов и историй. Больше писала, чем рисовала. А этот год пишу натюрморты. Растворяюсь в красках.

Одинока, но во мне нет тишины. Меня заполняет хаос.

Хочу остаться одна. Скрыться, спрятаться, исчезнуть. Остаться наедине с собой в моём мире, чтобы никто не мог дотронуться до души. Чтобы было равновесие между душой и телом, чтобы было согласие эмоций и мыслей. Прочь от пошлости существования простого человека.

Но как уйти? Как пролить на свою душу свет? Я такой же простой человек, как моё окружение. С теми же слабостями и силами. Но больше со слабостями.

Пытаюсь навести внутренний порядок, но не выходит. И этот хаос выплёскивается из меня, устраиваясь в моей комнате и в жизни. И я становлюсь хуже. Ещё хуже, чем была.

Пишу. Рисую. Всё чёрным по белому, но кажется будто пишу и рисую своей кровью.

Читала книгу, в ней чужие строки, мысли и чувства. Пока читала, думала, что буду тоже так писать. А отложила книгу и ужаснулась. Сколько яда было в этих страницах! Сколько зла и пошлости! Но почему это так очаровывает? Почему это нашло во мне отклик? Страшно. Неужели и во мне есть эта грязь?

Я кричу молча. Мой крик — слова в моём дневнике. Не могу открыться. Мне некому.

Хочется прыгнуть! Расправить крылья! Лететь! Только перышки мои пересчитали и выщипали. Мои мысли перечетали и стерли. Мою душу вынули и, набив грязью, вложили обратно. Сиди в уголке, делай тоже, что все и не вздумай взлететь!

Без крыльев иду в толпе. Идти без метчы больно. Больно быть одной из тех, кто одинок в толпе. Больно. От этой боли и смерть не спасёт.

2003 год. Хочется чистых мыслей, чистых эмоций. Но чувствую себя порождением тьмы. Начала вести дневник демона света. Потом назвала его дневником студентки училища (2004). Теперь это всё — «С четвёртого этажа».